دخالت پدر و مادر برای ازدواج فرزندان | وقت طرب
۰۷ فروردین ۱۳۹۱

دخالت پدر و مادر برای ازدواج فرزندان

با سلام بنا بر درخواست تعداد زیادی از شما پدرها و مادرها که با ارسال ایمیل خواسته بودید، مطلبی را در باره انتخاب همسر برای فرزندانتان بنویسم ، تصمیم گرفتم تا مواردی را در این باب خدمت شما عرض کنم. یکی از حقوق فرزندان که بر عهده والدین می باشد، ساماندهی امر ازدواج آن ها است. از آن جایی که ازدواج یکی از رویداد های مهم و سرنوشت ساز زندگی هر انسانی است، والدین در امر ازدواج و انتخاب همسر فرزندانشان نقش خطیری بر عهده دارند. پدر و مادری که در تمام دوران کودکی و نوجوانی فرزندشان دلسوزانه در رشد و بالندگی او تلاش کرده و از جان و دل بزرگشان کرده اند، اکنون هم که یک جوان برومند شده و به سن ازدواج رسیده، باز هم از هیچ تلاشی برای فراهم شدن اسباب خوشبختی آنها فرو گذار نمی کنند. عنوان پدر ومادر، یک مسئولیت ویژه‌ ای را برای امر ازدواج بر دوش والدین می ‌گذارد، هر چند این مسئولیت در جامعه به دوش همه آنهایی است که می‌ توانند کاری انجام بدهند، اما پدر و مادرها یک موقعیت دیگری دارند. یک مسئولیت عمومی که همه به آن مکلف هستند از جمله پدر و مادر، که این وظایف عبارتست از: خیرخواهی برای فرزند و توجه دادن او به اشتباهاتی که دارد، احیانا اگر انتخاب نابجایی دارد، یا کاری می ‌خواهد انجام دهد که به مصلحت او نیست، لازم است به او تذکر دهند، این بخش در واقع از اموری است که به همه افراد مربوط می ‌شود، اگر انسان بفهمد دوست او می ‌خواهد کاری انجام دهد که اشتباه است یا یک لغزش‌ هایی درکارش وجود دارد، آنها را به او متذکر می شود، اما در مورد دخالت پدر و مادر! بایست عرض کنم که این دخالت مسئله ای طبیعی است، زیرا فرزندان تجربه چندانی درزندگی ندارند گرچه در باره دیگران چیزهایی دیده‌ اند یا مطالعاتی کرده ‌اند، اما در واقع تجربه عملی نسبت به خودش ندارند. اولین کسی که می ‌تواند جوانان را در مسیر ازدواجشان بیش از همه کمک کند، کسی است که اولا به آنها از نظر روحی نزدیک‌ تر است، ثانیا بیش از دیگران آنها را می ‌شناسد، گاهی پدر و مادرها فرزندانشان را دوست دارند، اما خوب نمی ‌شناسند، نمی ‌توانند استعداد های او را درک کنند، متأسفانه ممکن است بعضاً اجازه فرصت‌ های بروز استعداد ها را به فزندانشان نداده ‌اند، گاهی پدر و مادرها نمی ‌دانند فرزندانشان چه توانمندی‌ هایی دارد.
بنابراین قبل از هر چیزی اولا باید فرزند را خوب شناخت که چه استعداد هایی دارد و از چه نقاط قوت و ضعفی برخوردار است، ثانیا باید با او رابطه کاملا عاطفی برقرار کرد. چنانچه پدر و مادری این دو امر را نسبت به فرزندشان نداشته باشند، عملا در همراهی فرزندان برای ازدواج به مشکل بر می خورند و یک دوست، بزرگ فامیل، همکار یا استاد، این نقش را بهتر از پدر و مادر ایفا می کنند. بنابراین ما به شناخت فرزند و ارتباط وسیع و عاطفی با او برای کمک به او درزمینه ازدواج نیاز داریم، به علاوه ممکن است فرزند ما بواسطه گرایش ‌هایی که در وجود او است یا به خاطر بی‌ تجربگی، اشتباهاتی را در شناخت فرد مطلوب داشته‌ باشد، باید به او کمک کرد وظیفه پدر و مادر است که بهترین ازدواج را برای فرزند خود فراهم کنند.
نه ما بلکه هیچ کسی نمی تواند بگوید که پدر و مادر نباید در امر ازدواج فرزند دخالت کند ، بلکه لازمه یک ازدواج موفق این است که پدرو مادر فرد نظارت خوب و دقیقی در ازدواج فرزند شان داشته باشند! اما این نظارت و همیاری نبایست به جایی برسد که خانواده هر دو طرف و خود زوجین را دچار دردسر کند. به همین خاطر بهتر است خانواده های محترم به نکات زیر توجه بیشتر مبذول دارند تا مشکلی برایشان بوجود نیاید.
با دخالت‌های والدین هنگام ازدواج چه کنید؟
معمولا چه قبل از ازدواج چه بعد از ازدواج حضور والدین و همیاری و کمکشان می‌ تواند مفید و موثر باشد و ما این امر را کتمان نمی ‌کنیم و چه بسا ابتدای زندگی زناشویی هم کمک‌ های ‌مالی آن‌ ها و هم راهنمایی‌ هایشان و هم دلگرمی آن‌ ها کمک فراوانی به زوج‌ ها کند.و مسیری را برای آن‌ها مهیا کند تا آجرهای زندگی آن‌ ها تا به آخر درست وصاف روی هم چیده ‌شود و بالا رود اما والدین همان‌ قدر که می‌ توانند تاثیرگذاری مثبت داشته ‌باشند، می ‌توانند تاثیرگذاری منفی هم داشته باشند.همچنین بعد از ازدواج نیز گاهی دخالت ‌های والدین می ‌تواند آسیب زننده باشد، بسیار پیش می ‌آید که اختلاف ‌های زوج‌ها توسط خودشان یا به دلیل مسائل خودشان به‌ وجود نیامده است بلکه به‌ دلیل حرف‌ های دیگران، سوءتفاهم‌ های پیش‌آمده یا دخالت‌ ها، اختلاف به‌ وجود می‌ آید.این روزها زیاد دیده ‌می‌شود که خانواده‌ها به‌دلیل رعایت نکردن بعضی از مسائل، روی زندگی زوج تاثیر منفی می ‌گذارند.
دخالت نکنید، حساسیت بیش از حد به خرج ندهید:
شاید دخالت نکردن والدین و حتی کمک به فرزند برای این ‌که خودش تصمیم بگیرد موجب اعتماد به نفس و مسئولیت ‌پذیری بیشتر اوشود و حتی دیده شده در چنین خانواده ‌هایی بچه‌ها بیشتر به حرف پدر و مادر گوش می‌ دهند و پدر و مادر باید نظر خود را بگویند ولی تصمیم‌ گیری را به‌ عهده خود فرزند بگذارند. بچه‌ ها به حرف‌ پدر و مادرهایی بیشتر گوش می‌ دهند که فضا را برای تصمیم ‌گیری باز می ‌گذارند و دخالت نمی‌ کنند و به حریم شخصی فرزندشان احترام می ‌گذارند. اگر به‌ عنوان پدر و مادر بخواهید در مقوله ازدواج فرزند تان بیش از حد سختگیری کنید و دخالت کنید احتمال این ‌که فرزند شما مقاومت کند یا افسرده شود یا این ‌که بعد ها اشتباهات زندگی خود را از چشم شما ببیند و مسئولیت ‌پذیر نباشد زیاد است. پدر و مادرها به‌ دلیل احساسات زیادی که به فرزندشان دارند، نگرانند و همین نگرانی و ترس موجب دخالت کردن آن‌ ها می ‌شود. شاید از نظر خودشان این ‌ها دخالت نباشد ولی می ‌تواند مشکل ایجاد کند.
اگر فرزندتان اشتباه می‌کند شما بهتر است چکار کنید؟
اگر پدر و مادر به دلایل خاص خود اعتقاد دارند که فرزندشان اشتباه می ‌کند، باید نظر خود را با دلایل صریح به او اعلام کنند اگر فرزند قبول نکرد باید به او گفت: «اگر حرف‌ های من را قبول نداری مسئولیت تمام تصمیم‌ ها بر عهده خودت است» و ریز به ریز برایش بشمارید که مسئولیت چه موارد و چه موقعیت‌ هایی را باید بپذیرد و حل آن ‌ها را بر عهده بگیرد. جالب است بدانید یک زمان ‌هایی وقتی بچه‌ها چنین حرفی را می‌ شنوند خودشان دوباره درباره همه چیز بهتر فکر می ‌کنند و این ‌که چرا چنین حرفی را از والدین شنیده ‌اند (البته اگر درگیر هیجانات نباشند.) پدر و مادر باید سعی کنند بدون غرض صحبت کنند تا فرزندان بهتر به حرف‌ های آن ‌ها گوش دهند.
اگر تصمیم فرزند تان را نمی ‌پسندید :
وقتی پدر و مادر با تصمیم فرزند موافق نیستند دو راه دارند. یکی این‌ که در مقابل او بایستند که در این حالت ممکن است فرزند کوتاه نیاید و در نتیجه رابطه والدین و فرزند به هم خواهد ریخت و از طرف دیگر، ممکن است فرزند به دلیل احترام یا… کوتاه بیاید، خب والدین تاکنون توانسته ‌اند برای فرزندشان تصمیم بگیرند اما آیا خواهند توانست در بقیه زندگی (کار، بچه، مسائل مالی و…) هم به جای او فکر کنند، آیا فرزندی که یاد نگرفته خودش برای خودش فکر کند و تصمیم بگیرد می ‌تواند فرد موفقی باشد؟
پدر و مادر‌، مالک بچه‌ها نیستند :
به‌طور طبیعی هنگام ازدواج فرزندان، پدر و مادرها احساس می ‌کنند که بعد از سال‌ها زحمت قرار است نتیجه زحماتشان را ببینند و به همین دلیل با حساسیت ویژه‌ای به این موضوع نگاه می ‌کنند و می ‌خواهند در همه مسائل حضور داشته باشند. چه در مرحله انتخاب، چه در تمام گفت ‌وگوها و البته تا حد زیادی می‌ توان به والدین حق داد که بخواهند کاملا در ازدواج فرزندشان نقش پررنگ داشته باشند ولی مسئله اصلی و مشکل از جایی شروع می ‌شود که والدین نسبت به فرزندشان و تصمیمات او احساس مالکیت پیدا می‌ کنند و احساس می‌ کنند تصمیم فرزندشان باید حتما تحت نظر آن‌ ها باشد یا حتی گمان می‌ کنند خودشان باید برای فرزندشان تصمیم بگیرند و به جای او فکر کنند. در صورتی که واقعیت این است که پدر و مادر هیچ‌گاه مالک فرزندانشان نیستند بلکه بچه‌ ها هدیه ‌‌ای هستند تا از پدر و مادر فضایی بسازند که موجود دیگری از آن‌ها حیات بگیرد و در کنار آن‌ها زندگی کند. باید این تعاریف را تغییر داد که والدین چون فرزندشان را به دنیا آورده ‌اند و برایش زحمت کشیده ‌اند مالک او هستند. پدر و مادرها نقش یک راهنما و همیار و کمک ‌کننده را برای فرزندانشان دارند و نباید از حد نقششان تجاوز کنند. به والدینتان زمان بدهید
وقتی والدین شما بیش از اندازه در تصمیم ازدواجتان دخالت می‌ کنند، شما باید چه کنید؟
اول از همه یادتان باشد که به هرحال برای ازدواج همراهی و حضور والدین شما مهم است و نباید خیلی زود همه چیز را خراب کنید، شما باید یاد بگیرید هم بتوانید حرف خودتان را بزنید و هم احترام والدینتان را نگه دارید اما این‌که چگونه حرفتان را بزنید بسیار مهم است. برای مثال وقتی که شما با همه وجود باور دارید که کار درستی انجام می‌ دهید و مشورت هم کرده‌ اید، باید به پدر و مادرتان فرصت دهید تا ببینند که شما چقدر روی تصمیمتان فکر کرده‌ اید و درست عمل می‌ کنید. گاهی پدر و مادرها به دلایل مختلف مخالفت می ‌کنند در این مواقع باید به آن‌ها زمان دهید تا متوجه شوند، آن چیزی که فکر می ‌کنند درست نیست. باید یاد بگیرید پخته عمل کنید ونه به صورت هیجانی و شما نشان دهید چرا انتخابتان درست است و این را در عمل حتما ثابت کنید.
پدر و مادرها نباید انتخاب کنند
پدر و مادرها وقتی قبل از ازدواج می‌ گویند: «تو باید با شخص مورد نظر من ازدواج کنی» یا «تو نباید با فرد مورد نظرت به فلان دلایل ازدواج کنی و من او را دوست ندارم» و… موجب به ‌وجود آمدن کدورت می ‌شوند و خواه‌ ناخواه از فرزندشان فاصله می ‌گیرند. شاید اینجا این سوال پیش بیاد که پدر و مادرها تا کجا می ‌توانند برای ازدواج فرزندشان نظر دهند؟ والدین نباید به‌ گونه ‌ای رفتار کنند که فرزندشان احساس کند که از خودش هیچ نظری ندارد. باید به جرات گفت در این موضوع، نظر نهایی را باید خود فرزند بدهد چون یک عمر زندگی را با یک مسئولیت بزرگ پیش رو دارد و کسی تا آخر این مسئولیت را به دوش می ‌کشد که خودش از اول انتخاب کرده‌ باشد. در واقع بهترین حالت این است، والدین نظر خودشان موافق یا مخالف اعلام کنند ولی در نهایت تصمیم‌ گیری را به‌ عهده فرزند شان بگذارند. پدر و مادر باید به جای دخالت کردن، به فرزندشان این فضا را بدهند که خودش فکر کند و تنها به اعلام نظر قناعت کنند.
ازدواج یکی از مهم ترین حوادث و رویداد ها ی زندگی است و نقش مهمی در سرنوشت و سعادت و خوشبختی انسان دارد ، مضافاٌ بر اینکه اگر به نحو صحیح انجام پذیرد بسیاری از نیازهای انسان را اعم از نیازهای عاطفی و جنسی را تامین و باعث آرامش روحی انسان می شود بنابراین در عین حال که نباید در انتخاب همسر خیلی وسواس گونه عمل کرد اما دقت ،شناخت و اتخاذ تصمیم حساب شده و بالاخره انتخاب صحیح از شرایط ضروری یک ازدواج موفق است.
این روزها با وجود بالا رفتن سن ازدواج ، خیلی از جوانان وسواس در ازدواج دارند. متأسفانه عوامل مختلفى از جمله نبود زمینه اشتغال، اسکان، ادامه تحصیل، بالا رفتن هزینه هاى زندگى، دگرگون شدن معیارهاى انتخاب همسر و … در سال هاى اخیر سبب افزایش سن ازدواج و حتى ناتوانى بسیارى از دختران و پسران براى ازدواج شده است. تجملاتى شدن مراسم ازدواج که بسان مانعى آهنین در مقابل جوانان قرار گرفته، آئین هاى توخالى و بى هویت، انتظارات نامعقول، هزینه هاى سرسام آور و چشم و هم چشمى ها، از دیگر دلایلی است که جوانان را از ازدواج باز مى دارد. این فرایند در حالى است که روزگارى دختران پس از اینکه به سن بلوغ مى رسیدند و از چهارده، پانزده سالگى مى گذشتند راهىِ خانه بخت شده، کمتر دخترى را مى دیدید که از بیست سال گذشته و هنوز در خانه پدر زندگى کند، مگر اینکه مشکلى داشته باشد. اما دختران امروز اغلب بلافاصله پس از پایان تحصیلات متوسطه، تمام سعى و تلاش خود را متوجه قبولى در دانشگاه مى کنند و در طول تحصیلات دانشگاهى فقط به پایان رساندن درس مى اندیشند. پس از این دوران نیز به دنبال یافتن شغلى مناسب راهى بازار کار مى شوند. با این وجود آیا فرصتى براى ازدواج در بهترین سال هاى جوانى یک دختر پیش مى آید؟ آیا رخنه اى که میان زندگى سنتى با وضع جدید جوامع ایجاد شده به نفع دختران است؟ اساسا کدام شیوه درست است، شکل و شیوه گذشته یا وضع جدید؟ آیا میان این دو، راهى وجود دارد که بیشتر شیوه هاى خوب براى بهبود زندگى دختران و زنان به کار گرفته شود؟ امروزه عواملى اجتماعى، فرهنگى، اقتصادى و … باعث دگرگونى در شکل و محتواى ازدواج شده، این اقدام مقدس را از ساده زیستى به سمت تجمل گرایى، نیز از سادگى و صراحت به عاقبت اندیشى مادى و رفاه طلبى سوق داده است!
گرچه خیلی از ما گمان می ‌‌کنیم ازدواج موفق به شانس و تصادف بستگی دارد اما با کمی دقت در انتخاب همسر، می‌ ‌توان ریسک آن را کاهش داد و با اطمینان بیشتری دست به انتخاب زد. خیلی از ما قبل از ازدواج نشانه ‌هایی را در فرد مورد بررسی خود می ‌‌بینیم و تشخیص می ‌‌دهیم که این نشانه ‌ها منفی و حتی شاید مخرب باشند اما به راحتی چشم خود را بر واقعیت می ‌‌بندیم و با خود یک جمله معروف را تکرار می‌ ‌کنیم. این جمله معروف این است: “بعد ازدواج درست خواهد شد!” منکر این نیستم که برخی رفتارهای زوجین، بعد از ازدواج تعدیل می ‌‌شود، اما این به این معنا نیست که همه علائم و نشانه‌ های ناهنجاری، اختلال، بیماری یا… نیز بعد از ازدواج از بین می ‌‌روند، بلکه برعکس، گاهی آسیب‌رسان ‌تر و مخرب‌ تر هم می‌‌ شود.
ملاک‌ های کلی انتخاب همسر
۱- تدین و دین دار بودن فرد. زیرا انسانی که دین ندارد هیچ ندارد انسان بی دین در حقیقت مرده ی متحرک است و کسی که پای بند به دین (که اصلی ترین مسأله زندگی است) نباشد هیچ تضمینی وجود ندارد که پای بند به رعایت حقوق همسر و زندگی مشترک باشد. انسان دیندار هرگز نمی تواند با همسر بی دین کنار بیاید و با هم زندگی سعادتمندانه ای داشته باشند.
۲-صداقت و خلوص:صداقت اساس زندگی خانوادگی است . چنانچه زن و شوهر مطالبی را از هم پنهان کنند یا دروغ بگویند ، اعتماد و اطمینان آنان از یکدیگر سلب می شود ودرادامه زندگی با مشکل مواجه می گردند. همچنین آنها بایست باهم خلوص داشته باشند. منظور از خلوص، سادگی ، پاکی و بی آلایشی رفتار است. اگر بین زن و شوهر ریا و تظاهر حکمفرما باشد، زندگی صفا و صمیمت خود را از دست خواهد داد .
۳- اخلاق نیک داشتن: که منظور داشتن صفات و خلق و خوهای پسندیده در نظر عقل و شرع است . در واقع اخلاق و دین دو ملاک و معیار اصل در ازدواج و انتخاب همسر است . اگر بخواهیم نمونه هایی از اخلاق خوب و بد را اشاره کنیم می توان موارد زیر را ذکر کرد. الف . خوش زبانی و بدزبانی زبان ترجمان و بیانگر احوال درون است و زبان دریچه ای است از محتویات درون فرد, زبان انسان آیینه دل اوست. ب . بزرگواری و حسادت ج . خوش خلقی و کج خلقی د. حق پذیری و لجاجت
۴- شرافت و اصالت خانوادگی:که منظور نجابت و پاکی خانواده است زیرا ازدواج دختر و پسر تنها پیوند و ترکیب دو فرد نیست بلکه پیوند دو خانواده است و نمی توان گفت من می خواهم با خود این فرد ازدواج کنم و کاری به خانواده و فامیلش ندارم . زیرا این فرد شاخه ای است از این خانواده و از ریشه های همان درخت خانواده تغذیه کرده است و صفات اخلاقی , روحی، عقلی و جسمی آن خانواده را از راه وراثت و محیط و عادات به این فرد منتقل کرده است .
۵- عقل ; در واقع همان نور افکنی است که جاده زندگی را روشن می کند و باید زن و شوهر برای اداره ی زندگی و تربیت فرزندان از نیروی عقل و فهم مجهز برخوردار باشند و رشد عقلی کافی پیدا کرده باشند.
۶- کفویت و تناسب: در رابطه به تناسب و کفویت با همسر گفتنی است که کفو هم بودن دو همسر یعنی تناسب، همتایی، هماهنگی، هم شأنی، سنخیت و هم طرازی دختر و پسر و از آنجا که ازدواج، نوعی ترکیب بین دو انسان و دو خانواده است هر قدر بین این دو عنصر هماهنگی، همفکری، تناسب و سنخیت روحی و اخلاقی جسمی بیشتر باشد این ترکیب استوارتر، مستحکم تر، شیرین تر و جاودانه تر خواهد بود و هر چه هماهنگی و تناسب کمتر باشد زندگی سست تر، کم ثمرتر، و ناپایدارتر خواهد بود.
۷- صمیمیت و گرمی : بهتر است زن و مرد از نظر میزان سردی و یا گرمی،صمیمیت،یا ایجاد فاصله با دیگری و به اصطلاح بجوش و خونگرم بودن نیز شبه بهم باشند.حتما شما زوج هایی را دیده اید که یکی بسیار گرم و صمیمی و دیگری مثل فریزر سرد و یخ بوده است” و البته حتما متوجه شده اید چقدر با هم نا هم آهنگ اند. اگر زوجین ، یکی پر حرف و دیگری کم حرف باشد،اگر یکی خواهان سکوت و دیگری علاقه مند به گفتگو باشد، اگر یگی دوست داشته باشد موقع غذا خوردن آرامش بر قرار باشد و دیگری تمایل به تعریف وقایع روز در زمان غذا خوردن باشد معمولا اختلاف به بار می آورد.و کسانی هستند که از ساکت بودن بیش از حد همسر ، یا پر حرف بودن بیش از اندازه او گله مند ند و افسرده می شوند.
۸- نظم و انضباط:عدم رعایت نظم و انضباط در امور داخلی خانه از موارد اختلاف انگیز است . زن یا شوهری که نظافت و بهداشت خانه را رعایت نکند ، مورد اعتراض قرار می گیرد . اگر هر دو بی نظم باشند ، زمینه اعتراض کمتر به وجود می آید.
۹- احساس مسئولیت :هریک از زوجین باید نسبت به وظایفی که در رابطه با خانواده به عهده دارند ، احساس مسئولیت کنند.
۱۰- انعطاف پذیری : با انعطاف پذیری ، زن و مرد می توانند در جهات و ابعاد مختلف ، مشکلات را کاهش دهند و از دامن زدن به اختلاف ها جلوگیری نمایند.

بعضی‌ها معتقدند انسان بدون عشق نمی‌ تواند به زندگی ادامه دهد و دائما احساس می‌ کند یک چیز کم دارد. نقطه ‌عطف عشق در جامعه ما ازدواج است. روز به روز از تعداد ازدواج‌ های اجباری کاسته شده و دختر و پسر، ‌خودشان تصمیم به ازدواج با هم می ‌گیرند. در چنین شرایطی وجود عشق و محبت بین طرفین، یکی از ‌عوامل مهم و تعیین ‌کننده در این تصمیم است. پس می ‌توان به این نتیجه رسید که تقریبا تمام ازدواج‌ های امروزی ‌با عشق آغاز می ‌شود. اما مهم، سرنوشت این عشق است که به کجا کشیده خواهد شد و ‌چه بلایی سر آن می ‌آید و در زندگی زناشویی بعد از ازدواج چه نشانه‌ هایی از آن باقی می ‌ماند.‌ ‌برای آن که بتوانیم به کسی محبت کنیم ابتدا باید دیدگاه طرف مقابل را درباره محبت کردن بدانیم،این کار ‌را باید قبل از ازدواج انجام دهیم تا ببینیم آیا کسی را که می‌ خواهیم به عنوان همسر انتخاب کنیم با روحیات ما ‌هم خوانی دارد یا خیر؟
‌برای یافتن این دیدگاه باید این سوال را از خود و طرف مقابلتان بپرسید که به نظر شما اگر کسی شما را دوست ‌داشته باشد چگونه باید آن را ابراز کند و به تعبیری دیگر مظاهر محبت و عشق چیست؟
در جواب این سوال، ‌دیدگاه همه راجع به محبت معلوم می‌ شود. بعضی‌ ها محبت را بیشتر در مادیات می ‌بینند مثلا از گرفتن یک کادوی ‌گران قیمت می‌ فهمند که کسی دوستشان دارد. بعضی‌ها گفتار عاشقانه را دوست دارند و می‌ خواهند کسی که ‌دوستشان دارد دائما به آنها ابراز علاقه کلامی کند و بسیاری از نمودهای دیگر محبت و عشق ورزیدن که بر ‌اساس سلیقه و شخصیت‌ های متفاوت، متغیرند.
پیدا کردن این ترجیحات در خود و طرف مقابل، به ما این امکان را ‌می ‌دهد که محبت خود را آن طور که می ‌خواهیم به همسرمان ابراز کنیم و نتیجه مطلوبی بگیریم.
درست است که انتخاب همسر مسئله ای مهم و حساس است ولی در عین حال نباید زیاد وسواس به خرج داد.

۱۳ ديدگاه

  1. قنبرک

    با سلام خدمت شما و همه دوستان در این قسمت بنده ضعف دارم از جنابعالی تقاضای مساعدت دارم با تشکر از زحمات شما استاد عزیز خداوند به شما سلامتی و صبر و آرامش عنایت بفرماید . الهی آمین یا رب العالمین.

  2. kakuti1001

    بنام خدا با عرض سلا م وادب خدمت استاد محترم ودوستان عزیز .سخن بزرگترها پدر مادر و استاد برای بهتر شدن وسعادت مندی در زندگی است.چون پاکترین و خا لصانه ترین نیتها برای فرزندان از طرف استاد وپدر ومادر است. خداوند شما را برای همه ما حفظ کند. کوچک شما

  3. george

    Hello to dearest teacher Dr. Beheshtipour. I really appreciate for everything. Let your smile change the world, but don’t let the world change your smile. I hope ever thing goes well to you and your family. Please remember me at your prying. God bless you and best regards

  4. غریبه

    با سلام و عرض ادب.
    مرد جوانی که میخواست راه معنویت را طی کند به سراغ استاد رفت. خردمند گفت: تا یک سال به کسی که به تو حمله کند و دشنامی دهدپولی بده. تا دوازده ماه هر کسی به جوان حمله میکرد جوان به او پولی میداد. آخر سال باز سراغ استاد رفت تا گام بعد را بیاموزد.
    • استاد به او گفت: به شهر برو و برایم غذا بخر. همین که مرد رفت استاد خود را به لباس یک گدا در آورد و از راه میانبر کنار دروازۀ شهر رفت. وقتی مرد جوان رسید، استاد شروع کرد به توهین کردن به او. جوان به گدا گفت عالیست! یک سال مجبور بودم به هر کسی که به من توهین میکرد پول بدهم، اما حالا میتوانم مجانی فحش بشنوم.بدون آنکه پشیزی خرج کنم. استاد وقتی صحبت جوان را شنید، رو نشان داده و گفت: برای گام بعدی آماده ای چون یاد گرفتی به روی مشکلات بخندی.

  5. علی رضا تیموریان

    با سلام وعرض ادب مطالب شما مثل همیشه گوهر باران متشکرم

  6. دوست

    چطور می شه که یک ساعت عبادت در مسجد طولانی به نظر میاد اما یک ساعت فیلم دیدن به سرعت می گذره!
    چطور می شه که وقتی می خوایم عبادت و دعا کنیم هر چی فکر می کنیم چیزی به فکرمون نمیاد تا بگیم اما وقتی که می خوایم با دوستمون حرف بزنیم هیچ مشکلی نداریم!
    چطور می شه که وقتی مسابقه ورزشی تیم محبوبمون به وقت اضافی می کشه لذت می بریم و از هیجان تو پوست خودمون نمی گنجیم اما وقتی مراسم دعا و نیایش طولانی تر از حدش می شه شکایت می کنیم و آزرده خاطر می شیم!
    چطور می شه که خوندن یک صفحه و یا بخشی از قرآن سخته اما خوندن صد سطر از پرفروشترین کتاب رمان دنیا آسونه !
    چطور می شه که سعی می کنیم ردیف جلو صندلی های یک کنسرت یا مسابقه رو رزرو کنیم اما برای دعا و نماز…
    چقدر عجیبه که برای عبادت و کارهای مذهبی هیچ وقت زمان کافی در برنامه روزمره خود پیدا نمی کنیم اما بقیه برنامه ها رو سعی می کنیم تا آخرین لحظه هم که شده انجام بدیم!
    چطور می شه که شایعات روزنامه ها رو به راحتی باور می کنیم اما سخنان قران رو به سختی باور می کنیم!
    چطور می شه که همه مردم می خوان بدون اینکه به چیزی اعتقاد پیدا کنند و یا کاری در راه خدا انجام بدند به بهشت برن!
    چطور می شه که وقتی جوکی رو از طریق پیام کوتاه و یا ایمیل به دیگران ارسال می کنیم به سرعت آتشی که در جنگلی انداخته بشه همه جا رو فرا می گیره اما وقتی سخن و پیام الهی رو می شنویم دو برابر در مورد گفتن یا نگفتن اون فکر می کنیم!
    عجیبه اینطور نیست؟

    به گهواره عریان همانسان به خاک
    چه مؤمن چه کافر چه انسان چه پاک
    خوش آنی که شادی به تن جامه دوخت
    نپنداشت مال و منالش ملاک

  7. مهدی شهرکی

    با عرض سلام خدمت استاد عزیز و بزرگوارم و تبریک به مناسبت سال نو انشا الله بتونیم از مطالب شما درس بگیریم و به فرمایشات شما عمل کنیم خداوند به شما سلامتی بده از زحمات شما ممنونیم برای ما دعا کنید استاد .

  8. معصومه

    سلام عیدتون مبارک

    .
    نیامده بودم که مطلبی بخوانم آمده بودم سلامی عرض کنم و بروم.

  9. آرش بهاري از دامغان

    خیلی خوب بود . اما گاهی بعضی مسائل تصمیم گیری رو سخت میکنه . مثلا ممکنه دو نفر برای ازدواج اکثر موارد فوق رو در ارتباط با هم داشته باشند اما در یک یا دو گزینه هماهنگ نباشند. مثلا ممکنه همه جوره به هم بخورند ولی متناسب نباشند . مثلا یکی خیلی ثروتمند ، زیبا ، و خانواده تحصیل کرده باشه اما طرف مقابلش در همه موارد فوق معمولی باشه و شاید خانواده با اصل نصبی هم داشته باشه اما سطح تحصیلاتشون معمولی باشه . به هر حال همه ادمها که همه چیز رو ندارن.
    یا موارد زیادی مشاهده شده که دو نفر در عین حال که برای ازدواج شرایط لازم رو دارن اما یکی ممکنه دارای بیماری خاصی باشه که در زندگی تاثیر گذار باشه. مثلا ممکنه دیابت داشته باشه.
    که اگر یه خانوم باشه احتمال بچه دار شدن کم میشه و کلا مسائل جانبی زیادی رو در زندگی به همراه داره.
    خوب بود که در این موارد هم راهنمایی هایی رو هم برای والدین و هم برای جوانان در اختیارشون میزاشتید.
    در ضمن به نظرم قبل از هر چیز مهمترین فاکتور برای ازدواج گذشت است . انسان قبل از اینکه ازدواج کنه باید گذشت و فداکاری رو بیاموزه.اول باید ببینه که تا چه حد توانایی گذشت داره چون به نظرم این گذشت هاست که زندگی مشترک رو زیبا میکنه. حتی خود انسان هم از این نوع ارتباط به شدت احساس لذت میکنه . خوب بود در این مورد هم توضیحاتی میدادید.

  10. بهرام

    ســـــــــــــــــــــلام و درود خیلی خیلـــــــی خسته نباشید
    توکل بر خدای بزرگ بــــــــزرگ

  11. مرضیه

    با سلام

    میخواستم نظر جناب دکتر رو در باره ازدواج که آیا یک امر کاملا تقدیری هست بدونم آیا ازدواج به راستی انتخاب ماست؟

  12. فریما

    با سلام
    میخواستم بدانم اگر پدر و مادی به طور کل با ازدواج فردی با یک فرد دیگر که به نسبت از خصوصیات یک همسر خوب برخوردار است فقط به دلیل اینکه از او خوششان نمی آید مخالفت میکنند تکلیف رفتار با این پدر و مادر چیست ؟

ارسال ديدگاه


یک + 6 =